Мы уверены, что всем приходилось слышать о таком виде секса, как интрамаммарный, так называемый, секс без проникновения, а может кто-то из вас его практикует в тех или иных ситуациях. Именно таким неудобоваримым словом называют интимную связь, когда мужской член скользит между женскими молочными железами. В этом случае, мужчина совершает фрикции, а партнерша имеет возможность ласкать его «достоинство» губами и языком.

Наверняка, вы обратили внимание на тот акт, что данный вид близости стал довольно популярен по причине того, его частенько можно встретить в фильмах столь специфической тематики.

 

Казалось бы, нет ничего проще, но это только на первый взгляд, так как подобный половой акт требует определенных навыков, дабы исключить возможность нанесения представителем сильного пола нечаянных травм своей даме, которая также должна наслаждаться происходящим, да и необходима сноровка, позволяющая не выскальзывать члену.  А сам акт заканчивается тем, что семяизвержение происходит на женскую грудь, что со стороны смотрится весьма пикантно.

 

Специалисты в вопросах секса утверждают, что при данном виде полового акта, присутствуют нотки фетиша, и более склонны к нему те мужчины, которые испытывают благоговейный трепет перед женским бюстом, причем, чем он больше, тем больше страсти разгорается в душе партнера. 

 

Конечно, те дамы, грудь которых не отличается своим пышными формами, неблагосклонно относятся к такому сексуальному контакту, так как уверены в том, что не в состоянии доставить своему возлюбленному ту степень наслаждения, на которую он рассчитывает. Но вот насколько верны их предположения? А они в корне не верно, так во всех случаях можно найти свои положительные стороны, так и в случае с наличием бюста малых размеров, так как в такой ситуации дама, наверняка, получит свою «порцию» наслаждения , так как хорошо известно, что в молочных железах небольшого размера нервные окончания находятся значительно ближе к кожным покровам. Ну, а для того, чтобы и ее партнеру было комфортно, барышне остается только плотнее сжать грудь руками, дабы он смог совершать необходимые движения членом. Дама же может помогать партнеру не только своим руками, но и губами, и языком, тем более, если мужское достоинство обладает внушительными  размерами.

 

Как уже было сказано, женским рукам при таком виде секса отведена отдельная роль, которая совершенно не зависит от величины молочных желез. Ведь ими дама помогает своему любимому совершать полноценные фрикции, плотнее сжимая свои груди, дабы член сжимался ими, как можно плотнее. А уж если речь идет о большом бюсте, то и вовсе какая-либо проблема исчерпана, ведь тогда мужчина «справиться» со всем самостоятельно, а его партнерша сможет ласкать руками его спину, ягодицы, бедра.

 

Следует упомянуть и о том, что интрамаммарный секс, предполагает использование дополнительной смазки, которую применяют при оральном сексе, так как с естественной смазкой в таких контактах образуется некоторый дефицит. И не скупитесь, так как чем обильнее будет ее слой, тем проще члену будет осуществлять скольжение, и ваш партнер получит еще больше наслаждения.

 

Конечно, совершенно не обязательно использовать смазку, приобретенную в специализированных магазинах, заменить ее, как и дополнить, могут и иные варианты, натуральные, в частности, это могут быть густые сливки. Тем более, что в этом случае женщине будет куда приятнее ласкать член языком. Более того, если вы планируете совместить интрамаммарный секс с оральным, то лучше избегать использования искусственной смазки, кремов, масел.

 

Согласитесь, у всех случаются ситуации, когда возможность заняться привычными видами секса отсутствует, например, женщина находится в «интересном» положении, или же у нее «критические» дни, а может, у одного из партнеров выявлены какие-то инфекции половой сферы и т.п.  Да и избежать наступления незапланированной беременности, в случае отсутствия средств предохранения, такой вид секса вам, безусловно, поможет. Источник: gen.su

 

Женский журнал LadyHealth.com.ua

Как добиться плоского живота. Специальный комплекс упражнений

  Тело и красота     http://budemzdorovu.ru/ 

20+

Двадцатилетним девушкам стыдно быть не в форме — в этом возрасте организм, как правило, отлично себя чувствует. Ты можешь протусоваться до утра в прокуренном клубе, позволить себе лишний коктейль и восстановиться после этого за пару часов сна. И все-таки, если переборщишь с вредными привычками и сладостями, лишний вес неизбежен. Что приятно — прийти вновь в форму ты сможешь довольно быстро, лишь ограничив потребление простых углеводов (в коктейлях и выпечке их много, имей в виду!).

Идеальная тренировка

Даже если ты большая поклонница активных упражнений, не гнушайся регулярно забегать на занятия йогой или пилатесом. Гибкость — вот что поможет тебе сохранить пресс сильным, а живот — плоским.

30+

Если тебе за тридцать и ты сутками сидишь в офисе или воспитываешь с утра до ночи пару детей, это не повод отказывать себе в изящной талии. Для начала запомни: овощи должны стать основой твоего рациона. Но не спеши кривить губу — каждый раз добавляй к ним порцию белка (150-200 г рыбы, птицы, мяса или омлета). Сама понимаешь, налегая на простые углеводы (выпечку, сахар, фастфуд), ты спровоцируешь повышение уровня инсулина в организме и заполучишь аппетитные бочка. Если ты никогда не принимала рыбий жир, самое время начать. Вот парадокс — эта добавка поможет сжечь запасы вокруг талии, поскольку препятствует развитию инсулинорезистентности (по сути, накоплению гормона в плазме крови).

Идеальная тренировка

Тебе предстоит сочетать упражнения на гибкость, силовые и кардио. Точно не успеешь заскучать. Работа-дети-муж поглощают все свободное время, и все-таки выдели несколько часов в неделю на свой живот. И не думай, что йога и пилатес тебе уже не нужны — упражнения на релакс помогут снизить уровень кортизола, который частенько способствует росту жировой прослойки на прессе. Кстати, регулярный массаж тоже поможет тебе справиться со стрессом и с противным гормоном, соответственно.

40+

Кроме того, что у тебя по- прежнему нет ни минуты покоя, жизнь готовит новый удар: после сорока объем мышечной массы начинает неуклонно снижаться. Стоит обратить на питание еще более пристальное внимание — ведь чем меньше в организме мускулов, тем меньше калорий ему требуется. А переизбыток инсулина ускоряет процесс потери мышечной массы. Так что ты по-прежнему нуждаешься в белке, который участвует в построении мускулов. Дважды в неделю ешь красное мясо (увы, его не так просто переварить). В остальные дни радуй организм филе птицы и рыбой. Если у тебя все-таки появились проблемы с пищеварением, обрати внимание на продукты, богатые пищевыми волокнами (овощи, бобовые, семена). И вновь не забывай про добавки с рыбьим жиром, чтобы в случае чего усмирить разбушевавшийся инсулин.

Идеальная тренировка

Сделай упор на силовой тренинг, но не забывай про упражнения на гибкость. Сейчас важно сфокусироваться на мышцах пресса и тазового дна. Так что пора тебе полюбить пилатес.

50+

Как ты понимаешь, организм согласен потреблять еще меньше калорий, так что отдавай предпочтение разноцветным овощам (помидоры, редис, огурцы, зелень) и нежирным сортам белка. Красное мясо можешь позволить себе лишь раз в неделю. Возникает риск развития остеопороза, поэтому не забудь о продуктах с высоким содержанием кальция (творог, например) и соответствующих добавках.

Идеальная тренировка

Упирай на силовые упражнения, которые помогут твоим мышцам воспрять. Выполняй движения медленно и вдумчиво, контролируй веса, чтобы не травмировать спину и колени, но сохранить мускулы кора в тонусе, а живот плоским.

Комплекс упражнений для плоского живота

ОБРАТНАЯ ПЛАНКА С ПОДНЯТИЕМ НОГИ

А Встань в обратную планку: лицо вверх, опирайся на ладони вытянутых рук, пальцы направлены вперед.

В Перенеси вес на руки, подними правую ногу, не опуская бедер. Задержись в этом положении на 3 секунды, вернись в планку.

КРУГИ НОГАМИ

А Сядь на пол, вытяни ноги, приляг, опираясь на локти. Пальцы поставь на бедра, как на картинке.

В Напряги мышцы кора и подними прямые ноги так, чтобы они образовали с полом угол 45 градусов. Выполни 12 больших кругов по часовой стрелке, при этом тяни носок и сжимай пальцами бедра. Затем сделай столько же в другую сторону.

РОК-Н-РОЛЛ ДЛЯ КОРА

А Встань в планку, опираясь на предплечья, лицо вниз.

В Не отрывая рук от пола и используя ноги как центр вращения, разверни тело налево: настолько далеко, насколько это возможно, что бы не потерять равновесие. Повтори то же самое в другую сторону — это один повтор. Всего тебе предстоит сделать три сета по восемь-десять повторов. Отдых между кругами — 30 секунд.

Подтяни кор. Твое тело должно быть вытянуто в прямую линию от головы до лодыжек. Не меняй позиции поясницы, когда делаешь разворот.

ПОДНЯТИЕ НОГ НА БОКУ

А Ляг на левый бок, колени выпрямлены, правая рука упирается в пол, голова покоится на прямой левой. Подними правую ногу до 45 градусов. Задержись на пару секунд и прими исходное положение.

В Теперь, крепко сжимая ноги, подними их обе. Снова задержись и опусти на пол. Выполни 8-10 повторов, затем повернись на другой бок и сделай все то же самое еще разок.

БОКОВЫЕ ПРУЖИНЫ

А Встань прямо, расправь плечи. Подними правую руку, как на картинке. Перенеси вес тела на левую ногу, разверни в сторону правую и подними ее до уровня бедра, согнув колено.

В Соедини правые локоть и колено вместе, сгибаясь в талии. Вернись в исходное положение. Это один повтор. Всего тебе нужно сделать по десять на каждую сторону.

КАНОЭ

А Встань, широко расставив ноги. Колени слегка развернуты. Возьми в руки гантель весом 1-3 кг и поставь перед грудью.

В Не меняя положения бедер, помести гантель вниз, к правому из них, как бы оборачиваясь. Вернись в исходное положение, затем повернись уже к левому бедру. И продолжай в том же духе, пока не сделаешь 20 раз.

Носки смотрят наружу. Это движение задействует мышцы спины и косые

ЧОППЕР

А Ляг на спину, согнув ноги в коленях. Руки вытяни за головой, скрестив ладони.

В Поднимай корпус, напрягая мышцы пресса, и одновременно тянись ладонями за левое бедро. Вернись в исходное положение, затем сделай то же самое в другую сторону. Это один повтор, а всего тебя ожидает 15. Если чувствуешь, что нагрузка так себе, возьми в руки гантель 1,5-2 кг и остановись на 10 повторах.

ЗАХВАТ ЛОДЫЖЕК

А Ляг на живот, ноги прямые, носки касаются пола. Положи руки на предплечья, перед собой (как на картинке).

В Потянись обеими руками назад и вверх, согни правую ногу и тянись пяткой к ягодицам до тех пор, пока не сможешь коснуться лодыжки. Медленно вернись в исходную позицию, сделай то же самое с другой ногой, чтобы закончить повтор. Всего тебе нужно выполнить таких 10-20.

 

Как научить ребенка любить?

 http://letidor.ru/moya-semya/article/kak_nauchit_rebenka_lyubit_85145/

В далеком от совершенства современном мире, где материальное и приземленное часто берут верх, способность испытывать эмоциональную привязанность к другу, возлюбленной, родственникам, животному остается бесценным качеством. Не существует специального возраста готовности детей к любви. Они открыты миру с рождения – любят родителей, братьев и сестер, привязываются к приходящим бабушкам и дедушкам, обожают домашних питомцев. Но есть еще умение любить в широком смысле – чуткое отношение к людям, забота и участие в жизни других, непричинение вреда ни делом, ни словом. Можно ли научить этому ребенка? Или воспитание чувств происходит на бессловесном уровне?

Пример семьи

Нужно признать, что научить любви, как таблице умножения, невозможно. Это и для большинства взрослых – ежедневный труд и преодоление сомнений. Но если относиться к способности любить как к умению вызывать у окружающих добрые чувства и желания, то миссия родителей – настраивать детей на оптимистичный образ жизни и внимательное отношение к людям. Если вы уже сформулировали черты, которые хотели бы видеть в детях, вам неизбежно придется самим быть носителями этих черт. То, как вы разговариваете с ребенком, любимым человеком, друзьями и даже случайными прохожими, бессознательно становится сценарием, правильным и для детей, ведь им проще всего повторять поведение, которое они видят в своей семье. Зная об этом, родители могут научить детей нескольким вещам:
Обращать внимание на положительные стороны жизни: развивать в детях чувство прекрасного, говорить об искусстве и читать хорошие книги, смотреть кино о любви и настраивать на восприятие действительности таким образом, чтобы воображаемый стакан был наполовину полон, а не пуст. Люди, которые видят красоту в малом, сумеют в любом человеке разглядеть черты, достойные интереса и уважения.
Радовать друг друга. Говоря о том, как именно радовать, можно вспомнить о языках любви, описанных в известной книге консультанта по взаимоотношениям Гэри Чепмена «Пять языков любви»:
• Слова поддержки. Похвала и благодарность отражают друг друга. Когда мама говорит ребенку «спасибо» за то, что он ведет себя тихо во время сна маленького брата, а папа хвалит жену и дочку за то, что они в его отсутствие приготовили вкусные пирожки, то те, кому говорят добрые слова, и сами испытывают благодарность и желание радовать близких снова и снова.
• Совместное время. Несмотря на то, что свободного времени у работающих родителей мало, когда оно появляется, оно должно быть их безраздельным временем с детьми, без отвлечения на посторонние дела. Катать поезд по железной дороге – так без включенного фоном телевизора. Гулять по парку – так беседуя или играя в мяч, а не разговаривая одновременно по телефону.
• Подарки. Знаки внимания, которые вовсе не должны быть дорогими или крупными, говорят любимым людям, что мы думаем о них. Детям приятно находить конфету или маленькую машинку в кармане курточки, получать загаданный на день рождения кукольный дом, встречать вас из командировки, зная, что вы привезете что-нибудь необычное из другого города. В ответ родителям тоже будут дары: букеты одуванчиков, дольки подаренной шоколадки и, конечно, рисунки и поделки, посвященные маме и папе.
• Помощь. Как хорошо, когда дети могут прийти с трудностями к родителям, и те помогут им справиться с непонятным школьным заданием, организовать совместную игру со сверстниками на дне рождения, помочь помириться с младшим братом. Это учит детей тому, что близкие люди готовы не только подбадривать друг друга в трудную минуту, но и оказывать осязаемую, физическую помощь.
• Прикосновения. Минуты близости, будь то чтение в обнимку, традиционный поцелуй перед уходом на работу или даже шутливые хлопки ладонями «дай пять!» – все это особенные моменты, которые мы позволяем себе с самыми дорогими на свете людьми.
Проявлять заботу. Часто забота заключается в желании поделиться с другим человеком тем, что любишь сам, или пожертвовать свободным временем, или даже испытать легкий дискомфорт, но доставить удовольствие близким. Так мужчина отдает замерзшей женщине кофту со своего плеча. Так старший брат готов выполнить за приболевшую сестренку часть ее работы по дому. Так делится на четверых членов семьи единственный кусок торта – хотя маленьким кусочком и не наешься, он будет гораздо вкуснее, чем если кто-то съест большой кусок в одиночку.
Проявлять добросердечность к тем, кто нуждается. Вместе с детьми собрать одежду для приюта, отвезти игрушки в дом ребенка, перечислить часть средств на благотворительные цели. Тревога за тех, кого не знаешь лично, объединяет людей и часто творит чудеса. Расскажите детям счастливые истории о том, как собранные на лечение средства помогли кому-то справиться с болезнью. Хорошо, когда дети с малых лет понимают: всегда есть кто-то, кому мы в силах оказать помощь.
Выражать чувства в семье. Если родители обнимают и целуют друг друга и детей, то открытое проявление чувств воспринимается как порядок вещей. И даже если ваш темперамент не позволяет откровенное выражение эмоций и ежедневные признания, знаки любви бывают и невербальными: подержать любимого человека за руку, когда он расстроен, варить для него кофе так, как он любит, всегда выходить встречать папу, когда тот возвращается с работы. Дети чувствуют себя уверенно и безопасно, когда у родителей здоровые, искренние отношения.
Позволять детям проявлять добрые намерения. Если ребенок испытывает к кому-то особый интерес, желает делать подарки девочке из группы детского сада, приглашать в гости одноклассника, позволяйте ему это делать. Свобода выражения чувств уменьшается с годами, но, если не сбивать романтический настрой в раннем возрасте, ребенок может и дальше быть открытым миру.
Быть терпеливыми и понимающими. Детям важно, чтобы их любили не только хорошими и успешными, но и тогда, когда они пребывают в плохом настроении или получают двойку за сочинение. Ребенок может в слезах признаться, что совершил некрасивый поступок, или, наоборот, поведать вам о радостном событии – в любой ситуации важна родительская поддержка, именно за ней дети и приходят к взрослым.

Обратная сторона любви

Можно настраивать детей на лучшее и руководствоваться библейским толкованием любви, но будет неправильно не предупредить их о том, что в некоторые моменты важно быть осторожными. Не все люди способны оценить повышенное к ним внимание, доброе отношение и щедрые жесты. Бывает, что человек, к которому ребенок идет с открытым сердцем, не отвечает взаимностью. А в дружбе и романтических отношениях случаются ревность и предательство.
Детям-экстравертам, открытым миру и строящим отношения через многочисленные доверительные контакты, придется аккуратно объяснять, что не каждый человек готов к бурному проявлению чувств и, более того, не каждый этого заслуживает. Таким детям особенно нужно объяснять правила безопасности и правила поведения с незнакомцами. И рассказать, что существует близкий круг, в котором друзья и родственники принимают ребенка таким, какой он есть. Но у каждого свое понятие личного пространства, свои особенности характера, и прежде чем сближаться, полезно некоторое время присматриваться к человеку: что он любит, как ведет себя, идет на контакт с желанием или отстраняется, часто звонит и предлагает пообщаться или, в основном, принимает приглашения. Полезно научить ребенка распознавать язык тела: вербальные и невербальные знаки и жесты, чтобы он видел, какие эмоции испытывает собеседник.
Предотвратить ситуации, которые могут возникнуть между друзьями и возлюбленными – ссоры, расставания, безответные чувства – невозможно. Детям придется это испытать. Но неудачи должны становиться поводом для разговора и объяснения. И каким бы ни был родительский опыт дружбы и любви, не нужно убеждать ребенка, что нельзя слепо доверять людям, и тем самым программировать его на то, что везде может ожидать подвох и опасность.
Даже если чувства маленьких детей кажутся вам наивными, и вы отлично понимаете, что подруга, с которой сегодня поссорилась дочка и теперь плачет, не так дорожит общением, как думает ваш ребенок, не умаляйте ее переживаний, уверяя, что ничего страшного не произошло и в ее жизни будет много подруг. Просто посочувствуйте и разрешите ей пережить эти волнения: поплакать, погрустить, успокоиться, сделать выводы, подумать, можно ли исправить сложившуюся ситуацию.
Воспитывая детей, мы даем им представления о том, как по-разному строятся человеческие отношения. Постепенно ребенок начинает отличать добро от зла, понимать, что нужно с осторожностью относиться к тем, кто способен совершать плохие поступки и разрушать то, что дорого другому. Приближаясь к подростковому возрасту, ребенок начинает действовать своим умом, а родительские подсказки отходят на второй план. Поэтому основной багаж знаний о чувствах и умение любить закладывается уже в маленьком возрасте. И, когда семья является для ребенка оплотом любви, он может оставаться добрым другом, любящим сыном и внимательным к людям человеком в любых обстоятельствах и в любой среде.

текст: Лена Чарлин

Влияние здоровья подростков на социальные связи

Екатерина Брейман      

В 2010 году американский журнал «Здоровье и социальное поведение» (Journal of Health and Social Behavior) опубликовал исследование, доказывающее зависимость круга общения подростков от состояния их здоровья. Исследование проводилось среди школьников средних и старших классов, так как именно в этом возрасте социальные связи приобретают особую значимость: дети становятся все менее зависимыми от родителей и придают большое значение мнению своих сверстников. Ряд предыдущих исследований показал, что круг общения и формирование социальных связей в этот период жизни подростка влияет на многие аспекты его дальнейшей взрослой жизни, включая академические и профессиональные достижения.
Основным методом исследования ученые выбрали опрос и личные интервью. В ходе двухлетнего проекта социологи опросили две тысячи школьников. Интервьюеры просили подростков оценить состояние своего здоровья и ответить на вопросы о школьных друзьях. В ходе опроса около трети подростков охарактеризовали свое здоровье как «плохое» или «удовлетворительное». Самыми частыми причинами жалоб было наличие астмы, диабета, лишнего веса, нарушения зрения или слуха.

Почему люди дружат

В 1980 ученый Файн (Fine) выделил три не связанных между собой фактора, влияющих на формирование дружеских связей:
1) наличие возможности для регулярного общения;
2) взаимный интерес людей;
3) взаимная удовлетворенность общением.
Наличие каждого из этих факторов необходимо, чтобы дружеские отношения развивались, а изменения любого из условий ставят дружбу под угрозу. Так, слабое здоровье может препятствовать регулярным контактам со сверстниками, если подростки проводят свободное время, например, играя в спортивные игры. Регулярные пропуски школы по состоянию здоровья тоже снижают шансы завести школьных друзей.
Дружеские отношения требуют от их участников взаимного интереса. Общность в чем-либо – схожие увлечения, один возраст и пол, общие детские воспоминания – все это важные факторы, повышающие взаимную привлекательность людей. Слабое здоровье подростка в этом случае может стать препятствием для формирования чувства сопричастности к группе своих друзей. Теория баланса утверждает, что люди стараются избегать противоречий в своих социальных связях, другими словами, люди часто не общаются с теми, с кем не общаются их близкие друзья. Подростки крайне чувствительны к внешнему мнению, и поэтому могут избегать общения с непохожими на них одноклассником.
Наконец, слабое здоровье подростков влияет на качество коммуникаций со сверстниками. Отсутствие ребенка в школе приводит к тому, что одноклассники начинают общаться с теми детьми, которых они видят чаще. Более здоровым друзьям подростка может быть непросто постоянно учитывать ограничения здоровья своего приятеля, например, необходимость соблюдения диеты при диабете или аллергии. Слабое здоровье может привести также к нарушению баланса в отношениях, когда одна из сторон становится только получателем ресурсов (эмоциональной поддержки, понимания, особого отношения), а более здоровый участник отношений оказывается в роли источника ресурсов. Это противоречит концепции дружбы, требующей взаимных усилий.

Результаты исследования

В рамках исследования взаимосвязи здоровья и социальных связей социологи выдвинули гипотезу, что у подростков со слабым здоровьем меньше друзей, но именно поэтому социальные связи между ними крепче. Логично, что имея широкий круг общения, человека не в состоянии поддерживать близкие отношения одновременно с большим количеством людей. Поэтому, например, у пожилых людей в силу возраста и образа жизни круг общения сужается, но при этом социальные связи становятся более крепкими. В случае с подростками эта гипотеза не подтвердилась – несмотря на то, что у подростков со слабым здоровьем был ограниченный круг общения, по сравнению с их здоровыми сверстниками, эти отношения не были близкими.
Еще одна гипотеза предполагала, что ограниченный круг общения подростков со слабым здоровьем часто приводит к социальной изоляции. Для проверки этой гипотезы социологи попросили респондентов ответить, кого они считают своими друзьями и, как они думают, кто считает их своими друзьями. Результаты показали, что дети, имеющие проблемы со здоровьем не считают, что у них меньше друзей: они указывали то же самое количество друзей, что и их здоровые сверстники. Но при этом здоровые дети гораздо реже указывали своих имеющих проблемы со здоровьем сверстников в качестве близких друзей. В ходе исследования выяснилось, что имеющие проблемы со здоровьем подростки склонны преувеличивают крепость своих дружеских уз – каждого пятого школьника со слабым здоровьем никто из участников опроса не упомянул в числе своих друзей.
В рамках исследования также было установлено, что слабое здоровье негативно отражается на социальном статусе подростка в группе. Проблемы со здоровьем вынуждают молодых людей дружить с «менее популярными» школьниками, что снижает их статус в социальной иерархии сверстников.
Как можно увидеть из исследования, слабое здоровье подростка не прибавляет ему очков в общении со сверстниками. Более здоровые приятели склонны считать, что такая дружба накладывает на них дополнительную нагрузку в виде эмоциональной поддержки, иррационального чувства вины и невозможности проводить в компании время при учете всех ограничений здоровья своего друга. У подростков это вызывает дискомфорт и чувство внутреннего протеста.
Доказательство того факта, что состояние здоровья может определять количество и качество социальных связей, имеет большое значение для широкого спектра социальных процессов. Так, ряд исследований подтверждает, что слабое здоровье человека оказывает негативное влияние на успехи школьников в учебе: социальная изоляция ослабляет связь подростка со школой, что плохо сказывается на его успеваемости. Исследователи утверждают, что полученные результаты должны стать основой будущих научных работ. В частности, огромное значение будет иметь разработка социального механизма, помогающего наладить социальные связи и повысить школьные успехи детей и подростков, имеющих проблемы со здоровьем. Таким образом, здоровье является как причиной, так и следствием того, сколько у вас друзей и на кого из них вы можете положиться. Однако в данном исследовании социологи не выделяли отдельно особенности слабого здоровья подростков, поэтому нельзя утверждать, что те или иные заболевания более или менее социально приемлемы в подростковой среде для формирования круга общения.

Инклюзивное обучение

Исследование влияния здоровья ребенка на его социальную активность предполагает, прежде всего, что такая активность у ребенка есть – просто она может быть более или менее эффективной.
Знакомясь с результатами исследования и дальнейшими рекомендациями, нельзя не учитывать тот факт, что оно проводилось в США, где уже в начале 1970-х годов был принят закон, гарантирующий детям с особыми потребностями (special needs) право на бесплатное государственное образование. В 2002 году Конгресс США принял законодательный акт под названием «Ни один ребенок не останется в стороне» (No Child Left Behind Act). Законодатели предложили отказаться от отдельных аудиторий для детей с ограниченными возможностями и обучать всех детей в общих классах. На сегодняшний день эта практика применяется во всех школах США. В управленческой системе школы работает департамент образования детей с особыми потребностями. Дети учатся в обычных классах со всеми остальными детьми, при необходимости в течение всего школьного дня ученика сопровождает ассистент, который помогает ему на уроках, например, фокусирует внимание на том, что говорит учитель или остается с ним в классе, если ребенку требуется больше времени на выполнение тестового задания. Отдельные классы для детей с ограниченными возможностями существуют для тех, кто не способен в силу природных способностей находится в одной аудитории в другими детьми и быть участником учебного процесса. В этом случае учителя занимаются с детьми индивидуально или в малых группах.
В России закон об инклюзивном образовании был принят только в 2012 году. Закон гарантирует равный доступ к образованию всех детей, независимо от состояния их здоровья в общеобразовательных учебных заведениях. На практике далеко не все школы, техникумы и ВУЗы в настоящий момент способны обеспечить выполнения этого закона на своей территории. Основными препятствиями являются неприспособленность подавляющего большинства зданий образовательных учреждений к приему детей с ограниченными возможностями (отсутствие пандусов, лифтов, специально оборудованных туалетов и аудиторий), отсутствие в штате школы квалифицированных специалистов-педагогов и отсутствие полноценного медицинского персонала, способного оперативно помочь ребенку с проблемами здоровья. Вопрос инклюзивного обучения актуален и широко обсуждается в прессе, родители детей прилагают большое количество усилий для того, чтобы их «особый» ребенок учился в обычной, а не коррекционной школе.
Закон об инклюзивном обучении в России принят чуть меньше года назад, и государству и обществу еще предстоит масса работы по полноценному воплощению буквы и духа закона в жизнь, но самое главное, что это еще один важный шаг в сторону цивилизованного общества.

http://letidor.ru/article/vliyanie_zdorovya_podrostkov_n_79291/

Депрессия у подростков и социальные связи

Екатерина Брейман     
 http://letidor.ru/article/depressiya_u_podrostkov_i_sots_75465/

Результаты исследования 2008 года свидетельствуют, что около 15% американских подростков имеют диагноз «депрессия» и еще у примерно 40% школьников депрессивные состояния протекают в неявной форме.
Доказано, что несмотря на то, что «скрытую» депрессию не всегда удается диагностировать, она может приводить к серьезным негативным последствиям. Профилактикой подавленных состояний может служить наличие крепких социальных связей. Они снижают влияние стресса на организм человека и формируют нормы здорового поведения. Друзья защищают нас от возникновения упаднических состояний и улучшают наше психическое здоровье, хотя чрезмерно большое количество друзей, наоборот, повышает риск депрессии.
Проведенное недавнее исследование подтвердило и обратную зависимость – если человек подвержен депрессивным состояниям, с высокой долей вероятности можно предположить, что в его окружении немало людей, имеющих склонность впадать в уныние.

Никто не хочет дружить с депрессивными

В 2011 году американский социологический журнал опубликовал исследование о взаимосвязи депрессии и социальных связей подростков.
В серии личных интервью с промежутком в год ученые опросили примерно две тысячи старшеклассников. Целью исследования было измерить уровень депрессии у подростков и соотнести его с их кругом общения.
Особое внимание ученые уделили факту распространенности болезненного состояния тоски среди подростков одного круга общения. Известен факт, что мы выбираем в друзья похожих на нас людей, но означает ли это, что наличие у подростка депрессии определяет, что у всех его друзей тоже будет упадок сил и духа? И будет ли выбор такого круга общения сознательным?

Грустные и отверженные: в кругу своих

Ученые выдвинули гипотезу, что подростки в состоянии депрессии будут тянутся к общению с людьми со схожим диагнозом. В рамках исследования изучалось, приводит ли депрессия к тому, что подростки оказываются исключенными из привычного круга общения, или что окружающие начинают их избегать.
В ходе опроса, школьники чаще называли своими друзьями тех, кто называл их, друзей своих друзей и популярных в школе подростков. Но взглянув на эти результаты с учетом фактора наличия депрессии у респондентов, социологи увидели, что страдающие  этим психическим расстройством подростки оказывались исключенными из социальных контактов. Таким образом, подростков в подавленном состоянии выбирали в друзья реже не из-за их депрессии, а потому что они фактически оказывались в социальной изоляции. Так, например, их почти никогда не выбирали « ответ» на выбор в друзья.
Получив результаты опросов, ученые увидели, что подростки с депрессией действительно могут вступать друг с другом в дружеские связи, но связно это с тем, что они оказываются исключены из привычного круга общения и вступают в те социальные связи, которые оказываются доступными. Исследования не подтвердили гипотезу, что подростки с депрессией сами стремятся к контакту со сверстниками, имеющими схожие проблемы. Также исследование не подтвердило, что школьники избегают общения со сверстниками, страдающими депрессией – те просто оказывают вне социального круга общения и теряют свои социальные связи.
Ученые установили, что чем сильнее депрессия, тем меньшее количество друзей выбирают себе школьники в этот период жизни. И тем более маргинальными становятся их социальные связи, так как все меньше количество сверстников хотят с ними дружить, и им приходится выбирать среди тех подростков, кто готов принять их дружбу.
Таким образом, наличие у подростка депрессии снижает количество друзей вокруг него, вне зависимости от состояния психического здоровья окружающих друзей. То есть у человека в состоянии депрессии снижается как количество здоровых друзей, так и друзей страдающих депрессией. Потеря существующих социальных связей чаще всего вынуждает людей формировать более маргинальный круг общения – из тех, кто соглашается с ними общаться, включая страдающих депрессией сверстников. При этом исследование показало, что подростки, находящиеся по обе стороны от шкалы депрессии (максимальная и минимальная степени) в больше степени склонны к дружбе между собой. В отличии от подростков, состояние которых оказывалось в середины шкалы: у них в друзьях чаще оказывались в сверстники как с депрессией, так и не испытывающих ее симптомов. Подростки с одинаковыми показателями по шкале депрессии оказывались друзьями на 22% чаще, чем люди с разными показателями шкалы.
В то же время ученые отмечают, что школьники реже выбирают в друзья сверстников в состоянии депрессии не сколько из-за их состояния, но и потому что те, как правило, уже выбрали себе маргинальный круг общения, и подростки не хотят себя с ним ассоциировать.

Депрессивный вампиризм

Результаты исследования подтверждают уже сделанные ранее выводы, что мы притягиваем к себе похожих на нас людей. Профессор Гарварда Николас Христакис (Nicholas A. Christakis) говорит, что когда мы общаемся с похожими на нас людьми, у нас меняется понятие нормы – в соответcтвии с тем, что именно считается нормальным в данной группе. Так, например, если ваш друг страдает лишним весом, ваш риск приобрести лишний вес увеличивается на 50%.
Проведенное исследование показывает, что иногда мы выбираем похожих на себя людей вынуждено! То есть, исследование подтверждает вывод о взаимном притяжении похожих людей, но добавляет новое знание о причинах этих связей. Конечно, когда исследователи смогут понять сам принцип формирования социальных знаний, мы все получим огромное преимущество в понимании, как устроен наш мир.
Кажется логичным, что у похожих людей больше возможностей для установления социальных связей. Социальные институты (школа, рабочие места, общественные институты) способствуют встрече людей одного статуса, возраста, образования и разделяющих общие ценностям, что упрощает возможности заведения дружеских связей.
Результаты опроса свидетельствуют, что не страдающие депрессией подростки предпочитают таких же, как они друзей. Но депрессивные школьники тоже предпочитают общение с психически здоровыми людей. А так так сверстники отказываются с ними дружить, они вынуждены снижать критерии общения и объединяются с людьми также находящимися в депрессии. Хотя подростки часто пытаются оказывать своим оказавшимся в депрессии друзьям эмоциональную поддержку, последние склонны считать, что этой поддержки недостаточно. Очевидно, что общение с находящимся в депрессии человеком требует очень сильной эмоциональной работы, и это вынуждает его друзей часто самоустраняться из отношений.
Важным выводом проведенного исследования стало подтверждение гипотезы о том, что поведение каждого из участников социальной группы влияет на поведение всех ее членов. Таким образом, страдающие депрессией подростки, «притягивают» друг друга, даже если изначально они не считали общность депрессивных состояний значимым фактором, влияющим на дружбу.
Итак, депрессия не способствует социальной интеграции, более того, она противодействует подобной интеграции, так как подростки оказываются исключены из социальных контактов. Исключение подростка из круга общения сверстников может приводить к психосоматическим проблемам со здоровьем, снижает доступ к социальному капиталу и даже повышает риск смерти.
Исключенные из социума подростки создают свои, маргинализированные социальные группы. Так, например, если агрессивные подростки собираются в группы, то уровень их общей агрессии поднимается в разы – они «перенимают» негативные эмоции друг у друга. И самое, на мой взгляд, важное, в данном исследовании – это демонстрация, как социальный процесс на микроуровне (подростки не хотят дружить с одноклассником) влияет на социальную структуру макроуровня (подростки, с которыми никто не хочет дружить, объединяются в деструктивные социальные группы, происходит качественное снижение общения, появляются серьезные барьеры на пути дальнейшей социализации).
Отдельно ученые напоминают о влиянии психотропных препаратов, которые используются для корректирования депрессивных состояний. Помимо того, что употребление лекарств повышает риск попытки суицида, оно также мешает социализации подростков: сверстники склонны считать, что с другом «что-то не так», если он принимает лекарственные препараты. Важно также принимать во внимание, что сами по себе медикаменты не компенсируют проблемы в общении с окружающими, проблемы, которые часто сопровождают депрессию.
Так, например, подросток может тянуться к более интенсивному общению, но у него недостаточно социальных навыков, чтобы поддерживать дружеские связи, что снова приводит к проблемам. Одной из эффективных терапевтических методик в этом случае может стать структурирование общественной жизни подростка таким образом, чтобы он был вовлечен в общение: возможно, за счет сокращения количества контактов или выбора более подходящей социальной группы.

Как определить депрессию у подростка, и что с этим делать?

Итак, большая часть подростковых депрессивных состояний проходит в неявной форме: ни родители, ни школа об этом не знает, сталкиваясь уже только с тяжелыми последствиями этой проблемы.
Организация «Америка за психическое здоровье» (Mental Health America) обращает внимание, что если описанные ниже симптомы длятся более двух недель, они могут свидетельствовать о наличии депрессии:
• Плохая успеваемость в школе.
• Прекращение общения с друзьями.
• Утрата интереса к внешкольным занятиям.
• Чувство грусти и безнадежности.
• Снижение уровня энергии и мотивации.
• Приступы гнева.
• Излишняя чувствительность к критике.
• Чувство неудовлетворенности.
• Чувство вины или отсутствие самоуважения.
• Нерешительность, неспособность концентрироваться.
• Высокий уровень тревожности.
• Изменение в режиме питания.
• Нарушение сна.
• Проблемы со значимыми взрослыми (родители, опекуны, учителя).
• Проблемы с наркотиками и алкоголем.
• Попытки суицида.
В поведении четверых из пяти подростков, предпринимавших попытки суицида, можно было увидеть предупреждающие сигналы, такие как:
• Прямая или косвенная попытка суицида.
• Навязчивые мысли о смерти.
• Творчество (стихи, рисунки), связанное с темой смерти.
• Раздача личных вещей.
• Резкие изменение внешности и поведения.
• Иррациональное поведение.
• Подавленность, чувство вины или стыда.
• Изменение в режиме питания.
• Нарушение сна.

Специалисты Mental Health America дают рекомендации, как именно подростки могут справиться с депрессивными состояниями:

• Попытайтесь завести новых друзей. Здоровые отношения со сверстниками крайне важны для развития личности и окажут значительное влияние на дальнейшую жизнь.
• Принимайте участие в спортивных мероприятиях и внешкольных занятиях, находите время для своего хобби. Занятость помогает избегать негативных мыслей.
• Станьте волонтером программ для молодежи. Социальные проекты, направленные на помощь, занятость или социальную адаптацию подростков помогают в поиске собственной ценности и просто – хорошее дело.
• Попросите о помощи взрослого, которому вы доверяете. Не все проблемы можно решить самому, и просьба о помощи – это не признак слабости, а символ желания разрешить проблему.
На сайте американской академии детской и подростковой психиатрии можно найти актуальную информацию для семей по проблематике подростковых депрессивным состояниям и выходу из них.

15 вещей, которым я научу сына. Часть первая.

Алексей Машегов     http://letidor.ru/article/15_veshchey_kotorym_ya_nauchu__84931/

У меня нет автомобиля, и вряд ли будет - узнав недавно термин «carfree», понял, что это я. Руки у меня растут из того места, где, по некоторым оценкам, пребывает российский футбол. Хрестоматийное «гвоздь забить» - как раз мой максимум, уже сборка игрушечки из «Киндер-сюрприза» может загнать меня в инженерный ступор. Не объясню я сыну, что такое карбюратор, не покажу примером, как круто выныривать из под капота с чувством глубокого удовлетворения: «Ну вот, сделал…», не научу столярничать и чинить кран. Осознание этой своей ущербности заставило задуматься: а что же я вложу в своего Василия, если отцовская программа-минимум мне недоступна? Вышел вот такой список (очередность произвольная)…
 

1. Уступать в общественном транспорте место женщинам

Если место только одно – уступить его маме. Годам к пяти мальчик уже должен это знать и делать. Очень простой и практичный способ привить сыну правильное отношение к женщинам и понимание мужской роли в этом мире. Для мальчиков, которых везде возят на машине, правда не годится, но, по-моему, мальчики, которых везде возят на машине – имеют проблему уже только от этого. Не зря мудрые американские миллиардеры стремятся окунуть своих детей в жизнь обычных людей, чтобы они хотя бы имели о ней представление и могли адаптироваться, если вдруг придется. Сюда же – другие важные мелочи этикета, необходимые для маленького джентльмена. Подать девочке руку, когда та выходит из автобуса. Помочь ей надеть пальто. Открыть дверь, чтобы она зашла первой. Пусть он не знает, что для жульена требуется специальная кокотная вилка, а спаржу можно есть руками (но только, если она без соуса!). Но без базовых правил – это будет не сын, а сын Ноя. Хам.
 

2. Не обижать слабых

Это в песочнице закладывается. Дети – они, конечно, ангелы, но в песочницах они себя ведут, как демоны. Все хотят доминировать, владеть сразу всеми формочками и не делиться совочком. Песочница – царство грубого насилия. Бьют наотмашь, тем же заветным совочком, без скидок на пол и возраст. Ребятишки постарше стараются держать себя в руках, но совсем крохи – неистовы, как братья Емельяненко в клетке MMA. Мамы, конечно, одергивают: «Нельзя бить Олесю, ей же больно», но какой боец услышит женщину на пике боевого задора? Отцы, играйте с сыновьями в их песочницах! Спокойно и убедительно объясняйте, что действительно нельзя. Даже если очень хочется заполучить это красное ведерко, а его хозяин – в два раза меньше тебя и вообще девчонка. А чтобы всерьез понять, что Олесе больно – ребенок должен это на своей шкурке ощутить. Инстинкт матери – заступиться и пожалеть, если ее солнышку зарядили лопаткой в нос. Отец может спокойно зафиксировать: вот видишь, как неприятно? Не поступай так сам.
 

3. Терпеть боль

У меня высокий болевой порог, и это здорово помогает в жизни. У обеих моих дочек – тоже. Не берусь судить, гены это или нечто другое, но когда они в младенчестве ударялись, падали, стукались – я не бежал к ним в панике, чтобы зацеловать до дыр болячку и настучать по скамейке, с которой встретился дочкин лоб – «ай, какая плохая лавочка, ну вот мы ей зададим!». И мам с бабушками останавливал. Бабушек, правда, никогда не получалось остановить. В большинстве случаев – полежит себе ребенок, посмотрит, что никто к нему не несется жалеть, похнычет чуток, отряхнется и дальше пойдет. Вася, слава Богу, крепким парнем растет – на прививках не пикает, на прогулках удивляет других мамочек своей суровой мужественностью. Плакать от физической боли вправе только девчонки, сын. Мы можем позволить себе плакать из-за совсем других вещей. И только иногда. Но все же можем.
 

4. Читать книги

Чтобы вы не решили, что я воспитываю терминатора, вот такой пункт: читать книги. Ключевое слово – книги. Сейчас ведь полно вроде бы умных людей, которые читают только посты, форумы, статьи в интернете и Википедию. Им этого хватает. Не хочу, чтоб мой сын этим довольствовался. И к бумажным книгам буду его приучать. Пусть это и старомодно. Здоровый консерватизм только украшает мужчину.
 

5. Ценить живопись и разбираться в ней

Еще одно эстетическое умение, которое становится все более редким. Знатоков современного искусства – тьма, тех, кто хотя бы не путает Моне и Мане – куда меньше, по моим наблюдениям. Я рисовать совершенно не умею, но в живописи (на дилетантском, конечно, уровне) более-менее подкован. В детстве любил собирать открытки «с картинами», наборов 100 у меня было разных – от Эрмитажа и Мюнхенской Пинакотеки до Ташкентского музея искусств. Непременно передам Василию свое восхищение Андреем Рублевым и фламандскими натюрмортами, буйством импрессионистов и строгостью Рембрандта. И нашими красноярскими Суриковым и Поздеевым пусть гордится не на словах, а ведая повод для гордости.  Подрастет, пойдет с девушкой гулять, узнает, какой эффект дает небрежно брошенное: «Этот закат словно с полотна зрелого Куинджи».
 

6. Не стесняться говорить простые слова

Не стесняться говорить близким людям простые и важные слова: спасибо, я тебя люблю и т.д. Казалось бы – чему тут учить? Если все мужчины говорят своим мамам «люблю» не только на их днях рождения и 8 марта, а без повода и регулярно – тогда нечему. Но я-то знаю, что это не так, по себе знаю. Мы, мужики, боимся таких слов, такие слова оголяют нашу броню, под которой – маленький мальчик, никем не наученный быть нежным и благодарным. Сынок, бронежилет нужен трусу, тебе это не надо.
 

7. Принимать решения и нести за них ответственность

Возможно, это вообще самое главное. И если сам так не живешь, то и у сына вряд ли получится. Когда прячешься за чьей-то спиной и в чьей-то тени, хоть на работе, хоть в семье, значит, эти спина и тень - есть. Ну так и сын туда же спрячется. А там ведь хорошо, ничего не угрожает, сухо и комфортно. Если не грузиться параллелью – где еще сухо и комфортно – вообще красота. Евнухам, говорят, тоже живется припеваючи – столько забот и невзгод сразу отпадает вместе с первичным гендерным признаком… Короче, этот пункт реализуется только через личный пример. Иначе никак.
 

8. Завязывать галстук

Галстук можно надеть всего три раза в жизни – на выпускной, на свадьбу и на собственные похороны. Но в первых двух случаях завязывать его мужчина должен сам. Я на что криворукий – а это умею, спасибо отцу.

Продолжение следует.

Насилие с телеэкранов: мифы и реальность

Наталья Стилсон     http://letidor.ru/article/nasilie_s_teleekranov_mify_i_r_81227/

Наверное, еще с перестроечных времен, когда в Россию хлынул поток боевиков и фильмов ужасов, не утихают дискуссии о том, как это влияет на психику ребенка. Длительное время наша страна была в большой степени ограждена от всякого экстрима на экране. Если кого и убивали в фильме, то он очень красиво падал на землю, раскидывал руки и уж самое жуткое, что режиссёр себе мог позволить – это пятнышко крови в месте попадания пули. Ну, может, еще тоненький коротенький ручеек крови. И тут, вдруг - горы трупов, кровь потоками, внутренние органы наружу. Чего уж говорить, зрелище с непривычки не для слабонервных. А для детей, тем более.
Но это у россиян был такое резкий медиапереход. На Западе проблема фильмов и мультфильмов, содержащих сцены насилия стояла уже довольно давно. Насилие на экранах было частью поп культуры. Да, многие говорили, что это дурно влияет на психику, особенно детскую. Ведь как же здоровый человек может выдержать созерцание 62 убийств за время просмотра Рембо-2? Взрослые еще могут от этого абстрагироваться, а дети тут же начинают играть в Рэмбо. Сразу напрашивается вывод, что ребенок если уж не после фильма, то через какое-то время приступит к убийствам.
Мое детство проходило в советские времена, когда все насилие сводилось к тем самым пятнышкам и ручейкам. Сверстники все лето носились вокруг дома с оторванными от деревянных упаковочных ящиков досочками – автоматами. Они друг в друга стреляли, и даже пытали «фашистов» или «партизан», но никого за всю свою последующую жизнь не убили. Сейчас мальчишки тоже бегают и играют в войну. Правда теперь у них вместо досочек пластиковые автоматы и пистолеты, и кроме «паф-паф» они еще имитируют удары карате. На первый взгляд разницы, по сути, мало.
Одной из фундаментальных и самых впечатляющих работ на тему влияния изображения насилия с телеэкранов является эксперимент Бандуры с куклой Бобо (аналог неваляшки). Суть его заключалась в следующем. Были взяты две группы детей, одной из которых взрослые демонстрировали агрессивное поведение по отношению к игрушкам, второй - неагрессивное. Затем детей перевели в другую комнату, где стоял большой Бобо-неваляшка. Малыши, наблюдавшие агрессивное поведение взрослых, начинали бить и пинать куклу, те же, кто не видел агрессии на предыдущем этапе, вели себя с Бобо корректно. На основании эксперимента Бандура сделал вывод, что дети перенимают агрессивную модель поведения взрослых и продолжают ей пользоваться даже тогда, когда агрессию им никто не демонстрирует.
Вывод работы вполне логичный и корректный, хотя впоследствии подвергся критике. Но эксперимент Бандуры был немедленно перенесен на насилие с экранов телевизоров: если ребенок будет смотреть большое количество передач с насилием, он рано или поздно начнет себя агрессивно вести.
После исследования Бандуры было проведено множество дополнительных исследований, которые уже были нацелены на просмотр ТВ программ. И правило вроде бы тоже подтверждалось. Если дети смотрели фильмы и сериалы с обилием насилия, то вели себя они тоже более агрессивно. В результате в США было выпущено несколько законов, ограждающих детей от агрессивной информации и зрительных образов насилия.

Однако, несмотря на обилие подтверждающих негативное влияние телевизионной агрессии на детей, существует и много критических замечаний.

Насилие порождает насилие

Психолог Джонатан Фридман, университет Торонто, провел анализ данных литературы о влияния насилия транслируемого по ТВ и агрессивностью детей. Так он нашел, что многие корреляции (зависимость насилия, наблюдаемого по телевизору и агрессивного поведения) не верны. Другими словами, не обязательно то, что показывает зависимость на графике, будет зависеть одно от другого. К примеру, если осенью температура воздуха падает, а птицы улетают на юг, не значит, что отлет птиц вызывает снижение температуры воздуха. Более того, выводы об отрицательном влиянии ТВ делаются на основании экспериментов, поставленных в лабораторных, а значит не естественных для обследуемых детей, условиях и отдаленные результаты экспериментального воздействия не рассматриваются.
Вместе с тем, Surgeon General, информационный сайт министерства здравоохранения США, в 2001 году опубликовал отчет, что медианасилие может вызвать только кратковременное влияние на поведение детей. Более того, в довольно большом количестве статей упоминается, что изначально агрессивные дети чаще выбирают программы с присутствием насилия. Этот фактор очень часто дает смещение результатов в сторону вредности ТВ.
Ну, и каждый, наверное, может обратиться к своему опыту. Как часто вы смотрели в детстве фильмы с насилием? Как часто теперь вы прибегаете к физическому насилию в своей повседневной жизни? Получается, что влияния массмедиа не так уж однозначны. В чем секрет? Видимо, самого факта наблюдения агрессивного поведения с экрана достаточно. Судебный психолог Хелен Смит, автор книги The Scarred Heart: Understanding and Identifying Kids Who Kill, обращает внимание на то, что гораздо чаще дети становятся агрессивными и прибегают к насилию, если они сами являются объектом насилия в семье. И телевизор в этом плане играет не такую уж и большую роль. В этом случае дети действительно копируют агрессивных взрослых, но тех, с которыми живут, а не тех, кого показывают по телевизору.
Детский и подростковый психиатр, Линн Понтон, считает, что основной проблемой является не сам телевизор и передачи. Проблема в том, что дети часто остаются один на один с их сложностями и неурядицами у телевизора. Они не получают поддержки и помощи от родителей, когда в них нуждаются. По этой причине они вполне могут брать телевизионные сценарии для решения собственных проблем. Кроме всего прочего само по себе избыточное времяпровождение у телевизора может вызвать проблемы с поведением и депрессию. И то, и другое может вести к агрессии, направленной против себя и окружающих.
Но ребенка трудно полностью оградить от окружающего мира. Да и не стоит этого делать, если планируется, что ребенок будет жить в этом самом мире. Вокруг нас и любовь, и насилие, и радость и горе. Как эти события дозировать? Как расценивать уровень насилия, который видит ребенок? Ведь, к примеру, колобок съеден совершенно нагло и вероломно лисой, которая вроде бы хотела песенку его послушать. Практически в любой сказке добро борется со злом, и зло нередко фатально погибает. Зло, конечно, не жалко, но, это таки, насилие!

Правильные грани добра и зла

1. Родителям, в первую очередь, самим, надо определиться с желаемым безопасным уровнем агрессии и насилия, который ребенок может наблюдать в своей жизни. Сразу стоит заметить, что дети агрессию и насилие в окружающей среде воспринимают не так, как взрослые. Особенно, что касается книг, мультфильмов и фильмов, где «понарошку». Для детей смерть и болезнь имеют совсем другое значение. Взрослые же гораздо чувствительнее и тревожнее ко всему, что с этими событиями связаны. Описание «подлетает к пауку, шашку вынимает, и ему на всем скаку голову срубает» и для детей и для взрослых не окрашены переживанием смерти, крови и насилия. Это небольшой переходный момент от появления героя-комара к «на тебе краса девица, я теперь хочу жениться». Кроме того в сказках смерть и насилие - скорее метафора, чем конкретное событие. По этой причине о насилии как таковом там пишут мало, только как о факте (вытащил меч и убил Кощея Бессмертного). А еще могут быть различные произведения, где насилие - основная или связующая тема. Например, в историях про войну вполне нормально говорить о том, что солдаты убивают врага, а враг стреляет в солдат, ранит их и убивает.
Стоит хорошо подумать над тем, разрешать ребенку смотреть передачу, если сцен насилия и анатомических подробностей больше, чем нужно для понимания основной идеи фильма. К примеру, если режиссёру не удается донести до зрителя идею, что герой - жестокий человек, без расчленения десяти тел. Или чтобы показать, что солдат погиб в бою, авторы фильма раскладывают кишечник убитого веером перед зрителем.
2. Передачи и фильмы, которые смотрят дети, должны соответствовать их возрасту. Многие родители стремятся усадить ребенка за более взрослые и сложные темы «для развития». Но дети могут понимать информационную часть, а с эмоциональной составляющей далеко не всегда бывают способны справиться. Часто родители ссылаются на то, что если ребенку, к примеру, не рассказать о войне все, вплоть до мельчайших подробностей, то это означает ложь. Увы, сейчас и многие взрослые не могут ответить на вопрос об ужасах войны «а зачем?». Ребенку это еще сложнее понять. Тем более взрослый человек может и отказаться смотреть то, что ему неприятно и страшно. Родители же детей в таких случаях редко спрашивают или делают это формально.
3. Универсальный совет – меньше телевизора, больше общения с другими людьми. В этом случае, даже если ребенок видит что-то неподобающее с экранов телевизоров, то на практике, общаясь с друзьями, он легко может обнаружить, что телевизионные рецепты не работают. Если кого-то ударить, то человеку будет больно, он расстроится, больше не станет дружить. Другими словами достаточное общение дает возможность ребенку скорректировать свое поведение.
4. Обычно родители уже довольно негативно настроены к рекламе. В первую очередь, потому что с ее помощью в детскую голову проталкивается мысль, что если купить товар А, то на тебя обрушится счастье. Кроме того, в рекламе могут демонстрироваться эпизоды насилия, которые легко входят во внутренний мир ребенка вместе с образами рекламируемого товара (Shanan, Hermans, Aluman (2003))
5. Многие родители ратуют за увеличение количества образовательных и просоциальных (направленных на формирование социальных навыков) программ. Ребенок и развлекается, и развивается интеллектуально. В этом году польза от таких передач была подтверждена еще и в отношении коррекции агрессивного поведение я у детей. В тех случаях, когда передачи с элементами насилия заменялись на образовательные, поведение ребенка улучшалось.
И, конечно, самое главное, это доверительное отношение с родителями и достаточное совместное времяпровождение. Хорошие отношения в семье – главный фактор, предохраняющий от развития агрессивного поведения среди детей и влияния содержания телевизионных программ на детскую психику.
Историю исследований влияния тв-насилия на детей можно посмотреть здесь.

Плохой бойфренд: инструкция для родителей

Наталья Стилсон     http://letidor.ru/article/29_plohoy_boyfrend_instruktsiya_dlya_roditeley_29478/

Пришло время, и ваша дочка нашла себе сердечного друга, которого нынче чаще девочки называют «бойфренд», чем «мой парень». Конечно, первая любовь самая сильная, самая яркая и самая «до гроба». Дочка не чает в нем души и считает, что это раз и на всю жизнь, видит в нем только хорошее, плохое же игнорирует. Но вам совсем не нравится ее друг. Дочка совсем не хочет слушать ваше мнение и ваши предостережения. Ведь он просто волшебный и самый лучший, ну а родители, как известно, совсем ничего не понимают.

Бойфренд может не нравиться родителям по двум основным причинам. Первая – вам он просто не нравится по каким-то вашим внутренним причинам. Вторая – он действительно не пара вашему ребенку.

Парень может не нравиться родителям просто потому, что он не из желаемого социального слоя, ведет себя не так, как они ожидали, оказывает то влияние на дочь, которого они бы не хотели. В конце концов, дочь приходит позже, возможно, вступает с ним в интимные отношения, и родители волнуются о всяких болезнях и беременности. Они боятся, что девочка себе поломает жизнь, сделает неправильный выбор и хотят как-то это прекратить. Хотя, на самом деле, бойфренд не является плохим человеком. Тут просто несовпадение вкусов родителей и дочери.

Второй вариант – совсем другое дело. Что такое «не пара», в данном случае? Это вовсе не разница в доходах его семьи, социальном статусе и наличие двоек по математике. Главное, что молодые люди имеют неравноправные отношения между собой. Они - не пара, а, скорее, начальник и подчиненный. В этом случае девушка является «подчиненной». По сути, молодой человек часто использует эмоциональное насилие по отношению к своей подружке, делает ее зависимой от себя.

Если вы спросите дочь «в лоб», а не обижает ли ее бойфренд, то скорей всего она ответит отрицательно. Но в поведении молодого человека, склонного к насилию по отношению к партнершам, на себя обращают внимание следующие особенности:

1. Он замечен в жестоком обращении с кем бы то ни было, особенно с теми, кто от него зависит, и кто не может дать ему отпор. Это могут быть животные, дети, более слабые сверстники, пожилые.

2. Постоянно ищет удобного момента, чтобы проявить свое превосходство над другими, особенно в том случае, если отпор маловероятен по ситуации. Бросить с балкона яйцо на голову прохожего и спрятаться, разрисовать дверь в квартиру соседа, который ему не нравится, распускать слухи и т.п.

3. Высказывает сексистские идеи. Говорит о том, что мужчина всегда, во всех отношениях превосходит женщину. Оскорбляет подругу по признаку пола.

4. Постоянно звонит своей подруге по телефону, но не для того, чтобы сказать о любви, а чтобы проверить, где она и что делает. При этом, чаще выражает недовольство в связи с ее ответами о текущем занятии.

5. Постоянно ходит за ней, препятствует общению с другими, обычному времяпровождению, требует, чтобы она делала то, что он считает правильным.

6. Следит за ней через социальные сети, чаты, блоги. Иногда заводит новые аккаунты и провоцирует на знакомства, обсуждения и «выуживание» переживаний, чтобы потом использовать против нее.

7. Ведет себя как собственник. Требует, чтобы учитывались только его интересы, только его мнение.

8. Не считается с личным временем и пространством девушки. Может прийти и потребовать отменить какое-то запланированное и нужное ей дело, потому что он так хочет. Может залезть в ее сумочку и посмотреть, что она там носит, в письменный стол, в телефонную книгу в мобильном телефоне, просмотреть ее сообщения в социальных сетях. Все это объясняется тем, что «у нас не должно быть секретов». С другой стороны считает, что содержимое его сумок, телефонов, и социальных контактов священно и не подлежит разделению с любимой.

9. Нарушает общественные нормы и склонен к асоциальному поведению.

Необязательно, что такой парень выглядит настоящим чудовищем. Подавляющее большинство таких юношей довольно приятные в обращении и производят очень благоприятное первое впечатление. Они хорошо говорят о планах и взглядах на жизнь. Если вы наблюдали что-то из перечисленного выше, может сложиться впечатление, что это совсем другой человек. Вот этот милый и приятный юноша не может пинать кошек и толкать стариков.

Часто девушка не очень расположена говорить о темной стороне личности своего друга. Однако отношения не бывают полным секретом для родителей, которые могут быть свидетелями отдельных разговоров, слышать отзывы о кавалере от других, иногда даже ваша дочь может рассказать отдельные эпизоды их взаимодействий.

Каковы признаки того, что в их отношениях не все идет на равных:

1. Когда они спорят, молодой человек ставит под сомнения ее чувства или видение проблемы.

2. Говорит, что она должна измениться, иначе он ее бросит.

3. Выражает свою симпатию через насаждение вины. Например «я с тобой встречаюсь несмотря на то, что ты … (недостаточно хороша/не делаешь так как я хочу/не имеешь того, что мне нравится)».

4. Делает обидные и оскорбительные замечания, дает прозвища, унижающие ее достоинство, и не извиняется. Часто называет это «правдой» и своим мнением, которое девушка не должна оспаривать.

5. Унижает ее перед друзьями, подругами и посторонними людьми.

6. Требует, чтобы она перестала общаться с подругами, одноклассниками и даже вела себя определенным образом с родителями. Настраивает ее против родни и подружек, не стесняясь применять ложь или искажение фактов.

7. Все выше описанное именует «сильной любовью», привязанностью, а посему, девушка должна все это делать или принимать «ради любви». Иначе она приравнивается к предательнице, которая только делает вид, что любит.

Разные девушки реагируют по-разному на такое вмешательство в их жизнь. Одни сразу прерывают общение, другие находятся со своим бойфрендом в постоянной борьбе за права и обязанности, а кто-то действительно старается стать самой лучшей, чтобы он увидел, как она его сильно любит и ценит. Девушка начнет изменяться не в лучшую сторону, и это будет уже более заметно родителям.

В чем это проявляется:

1. Она часто извиняется за поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось. При этом, поведение касается мелких бытовых ситуаций и явно входит в разрез с социальной ситуацией. Создается впечатление, что она ответственна за все беды на земле и в них виновата.

2. Постоянно стрессирована и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.

3. Бросает те занятия, которые не только ей были интересны, но и важны. Так, она может отказаться пойти в то учебное заведение, о котором мечтала и к чему готовилась, если парень против.

4. Оставляет своих друзей и подруг, потому что так хочет бойфренд.

5. Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.

6. Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что бойфренд ревнует». Перестает пользоваться косметикой, носит длинные юбки и вообще начинает носить непривлекательную иногда даже смешную одежду, которая делает ее непривлекательной и иногда отталкивающей.

7. У нее появляются довольно большие синяки, которые она никак не может объяснить кроме как «случайно ударилась» и «споткнулась и упала».

8. Постоянно высказывает опасение, что парень бросит ее. Она ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами и даже следит за ними.

9. Хочет быть идеальной и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

В целом, все недостатки в отношениях и их угрозу разрыва девушка в такой паре принимает на свой счет. Это она была недостаточно хорошей, недостаточно худой, красивой, умной и т.п. А ее бойфренд просто великолепен. И, конечно, ему очень плохо с такой дурой, как она. Ведь он страдает и мучается, а она старается недостаточно хорошо. Она находится в постоянном напряжении от того, что не оправдает, не сможет быть идеальной, и ее бросят.

Такая ситуация весьма психотравмирующа для девушки, и действительно может довольно сильно повлиять на ее будущее. Первая любовь бывает драмой. Это первая проба пера на поле отношений. Будут сделаны выводы, предусмотрены какие-то шаги в будущем, а может, в следующих отношениях все будет совсем не так. Однако ситуация кардинально меняется, если драма строится на эмоциональном насилии. Такая связь может стать калькой для девушки в будущем, если она не сможет сделать правильные для себя выводы. Девушки по-разному предрасположены к этому умению. У кого-то получается. 

Когда все это случается, то родителям «знающие люди» тут же сообщают, что они неправильно воспитывали свою дочь, поэтому она так и попала. Если бы вот воспитание было правильным, то и не завязались бы такие отношения. Не всегда возможно предугадать развитие событий. Подростки не всегда понимают окружающую среду, впрочем, так же как взрослые. Иногда девочка-подросток вступает в отношения с «плохим парнем» целенаправленно. Некоторые полагают, что такие отношения «престижны» и дают возможность подняться над массой сверстниц, кто-то ищет в «плохом парне защиту», кто-то бунтует против родительского мнения. А есть и такие, которые берут на себя миссию спасти этого юношу от самого себя и сделать его хорошим при помощи любви. Он очень хороший, но об этом никто не знает. Вот когда узнают о его достоинствах, то все его полюбят. Либо же он непременно исправится и будет таким… как девушка его представляет в своей голове. Т.е. они влюбляются не в него конкретно, а в перспективу. Как видно, довольно много ситуаций и семейных сценариев могут привести к такому девичьему выбору.

Что делать родителям, если они увидели, что дочь находится в таких отношениях?

(1) Не рубите с плеча. Если это случилось, надо учитывать, что она зависит от своего бойфренда эмоционально, и в настоящий момент он имеет на нее влияния больше, чем сами родители. При этом, он в ее глазах - ангел. Все же сложности в отношениях, как писалось выше, она относит на свой счет. Поэтому все нападения на «ангела» со стороны родителей будут усугублять ситуацию. Она будет чувствовать, что должна сохранить и защитить отношения любой ценой. Другими словами, этот тот "момент истины", когда она действительно докажет свою любовь сомневающемуся кавалеру. В ее глазах мать с отцом станут теми, кто «ничего не понимает», и она, скорее всего, эмоционально замкнется. Учитывая, что к тому времени девушка будет уже изолирована от своих подружек и приятелей, она сможет иметь эмоциональную связь только со своим бойфрендом.

По этой причине:

- не ставьте ей ультиматумов ( «ты должна немедленно бросить его»).
- не угрожайте «разобраться с ним», пожаловаться на него, «сообщить куда надо».
- не используйте в обсуждении ситуации с ней информацию из 2-х или 3-их рук ( «тетя Маша из 3-его подъезда сказала»).
- не унижайте, не оскорбляйте, не манипулируйте чувством вины, не требуйте выбрать между ним и вами, лишить наследства, не купить шубу и т.п.
- не устраивайте разборок с ними двоими в одно и то же время. Это может перейти в ситуацию «Ромео и Джульетты». Будет ли бойфренд Ромео, неизвестно, а вот девушка может принять на себя роль Джульетты.

В общем, не поступайте с дочерью так, как с ней поступает ее бойфренд. А вместо этого:

(2) Чаще говорите о ее правах, а не о недостатках в отношениях:

- Дайте ей понять, что она имеет право на свободное время в то время, когда ей удобно иметь это свободное время. Имеет право не менять планов, если для нее они важны.
- Поясните, что она имеет право общаться с теми людьми, которые ей нравятся, и с кем ей интересно. Она имеет право решать это сама, ориентироваться на свои чувства.
- Помогите ей усвоить, что у нее должна быть частная жизнь, которая принадлежит только ей. Это касается не только определенного отделения от родителей, но и от друзей, и бойфрендов. Она не обязана выкладывать все свое сокровенное кому бы то ни было.
- Объясните, что шантаж, вина, манипуляции, угрозы, оскорбления и контроль не являются признаками «большой и чистой любви».
- Напомните лишний раз, что если неприятны чьи-то шутки, то не обязательно их терпеть, принимать как должное или смеяться над ними.
- Закрепите в ней понимание, что если партнер не уважает ее личность, такой, какая есть, то она не обязана сохранять эти отношения
- Расскажите и покажите ей, что в отношениях люди чувствуют себя на равных, никто не должен чувствовать себя в них плохо или униженно.
- Поделитесь с ней знанием о том, что секс не является обязанностью, не должен случаться из за угроз и шантажа.

Другими словами, не решайте за свою дочь, потому что часто это может вызвать совершенно обратный эффект. Дайте ей все ресурсы решить в пользу себя и понять, что она в неправильных отношениях, что это не любовь, а зависимость. Это тот навык, который ей действительно нужен. Тут дело родителей оказать ей поддержку, дать возможность проявить свою инициативу и принять решение.

Естественно, когда эти отношения угрожают ее жизни, здоровью и свободе, родители должны максимально эффективно и быстро вмешаться в процесс, особенно если девушка несовершеннолетняя. Подростки в ситуации эмоционального напряжения, учитывая несовершенные механизмы регуляции, часто могут принимать необдуманные решения, идти на поводу и поддаваться на манипуляции.

И, конечно, самое лучшее, если девочка усвоит свои права до формирования такой связи. В этом случае риск попасть эмоциональную зависимость гораздо ниже. Кроме того, права друг друга очень важно уважать в семье и демонстрировать их. Это лучший способ интеграции этой части убеждений в личность подростка.

Стоит помнить, что все это только общие рекомендации. Все девушки-подростки индивидуальны, имеют свой уникальный опыт общения в семье и со сверстниками, и родители должны учитывать эти моменты.


Читайте также: 
Луки в руки: девичьи битвы
Девочки-подростки: в кругу своих
Подростки: как обойтись без контроля? 

Секреты красоты Натали Портман: как

ухаживает за собой голливудская красавица,

исполнившую одну из главных ролей в фильме, премьерный показ которого мы можем посмотреть сегодня.

В этот четверг, 7 ноября, в кинотеатрах Украины и России официально стартует фильм Тор 2: Царство тьмы.
 Роль подруги всесильного скандинавского бога-горовержца Тора, которого играет потрясающий Крис Хэмсворт, в ленте досталась миниатюрной красавице Натали Порман. Tochka.net разведала как замечательная актриса следит за собой и какими секретами красоты делится в многочисленных интервью.

Фэнтези "Тор 2: Царство тьмы". После событий "Тора" и "Мстителей" главный герой борется за восстановление порядка в космосе, но древняя раса во главе с Малекитом возвращается, чтобы погрузить вселенную во тьму. Столкнувшись с врагом, которому не способен противостоять ни Один, ни весь Асгард, Тор отправляется в самое рискованное путешествие, которое воссоединит его с Джейн Фостер с Земли.

Тор 2: Царство тьмы

	Тор 2: Царство темряви (Thor: The Dark World)

• Год: 2013
• Страна: США
• Режиссёр: Алан Тейлор
• Продюсер: Кевин Файги, Виктория Алонсо, Луис Д’Эспозито
• Сценарист: Кристофер Йост, Кристофер Маркус, Стивен МакФили
• Композитор: Брайан Тайлер
• Жанр: боевик, приключения, фэнтези

• Оператор Крамер Моргенто

  В ролях: Крис Хемсворт, Натали Портман, Том Хиддлстон, Энтони Хопкинс, Кристофер Экклстон, Джейми Александр, Закари Левай, Рэй Стивенсон, Таданобу Асано, Идрис Эльба, Кэт Деннингс, Крис О'Дауд, Стеллан Скарсгард
• Премьера в мире: 30 октября 2013
• Премьера в России и Украине: 7 ноября 2013
• Продолжительность: 120 мин

Тор 2: Царство тьмы - Трейлер (дублированный) 1080p

Натали Портман умывается с мылом и не пользуется кремами от морщин

 Портал  /tochka.net/

Ольга Ленская

журналист 

• 
  Натали Портман
  Фото: kinopoisk.ru
• 
  Натали Портман
  Фото: kinopoisk.ru
• 
  Натали Портман
  Фото: kinopoisk.ru

Натали Портман не раз признавалась, что каждый день перед сном она умывается водой с мылом. По мнению актрисы, именно так можно лучше всего очистить кожу от вредного воздействия окружающей среды. Если мыло не может справится с особенно въедливой косметикой, то ее остатки девушка убирает молочком.
Источник: kinopoisk.ru
Актриса рассказала, что обязательным приемом красоты для нее являются очищающие гоммажи, которые она делает минимум два раза в неделю. Также Натали обязательно балует кожу всевозможными питательными и увлажняющими масками. А вот кремы от морщин пока для кожи Натали Портман - табу. Она считает, что пока ее кожа слишком молода для таких радикальных методов.